你所信的是谁？(含音频)

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—— 三观决定行为,就像泉眼里不能发出甜苦两样的水,心里装的是什么,行出来的就是什么

你所信的是谁？

——我从前风闻有你，如今真知道有你

文/吗哪

生命季刊专稿

本文音频由暖暖姊妹朗读：

造我的主比我自己更知道我，祂了解我胜过我了解自己，甚至我不能了解的深深隐藏的那个自己，祂都能清楚地知道。所以祂常常按着祂所喜悦的样子来修剪这根枝子，让它多结果子。可是枝子往往不明白，于是在一次又一次被修剪的痛苦中一点点愈发认识修剪它的主。

此次被神大刀阔斧的修剪源于与青春期儿子的又一次升级战。期末考试很不理想，成绩下滑即将突破我的心理底线。而之前我一直宣称是最不注重成绩的，只在意他与神的关系。我也非常有信心，即使国内教育形式如此内卷，内卷到可以用惨烈来形容，中考会有50%的青少年被分流，不是去中职技校就是花钱去读私立，中职的混乱和私立的昂贵是所有家长都望而却步的，虽然面对如此的环境，但是有还不错的成绩加持，我的信心一直爆棚，我相信神一定会为我的儿子预备很美好的前途，就是去技校我也相信是他的美意。每次祷告，我们都是求让我们的心转向神，而不是因为成绩过于骄傲。我所求的并没有错，但是，神知道我的真实面目，很快，神就让这建立在沙土之上的信心土崩瓦解。

面对不断下滑的成绩，我已经快要按捺不住火爆的情绪。家里的气氛一直不太好，直到因为一件非常小的事情引爆了战争。我们日用的饮用水需要用水桶去楼下水机上灌装，那一天下班回来疲惫至极，我请儿子去打一桶水并且洗他自己的衣服。他不肯去也不肯洗衣，再三要求他还是不肯做。我强压怒火做完晚饭再次要求他去打水，他直接以冷漠来对抗我，此时我已经怒火冲顶，咬牙切齿的请他去打水洗衣服，他仍旧冷漠的吃着饭不搭理我……最终彻底爆发，我像狮子一样咆哮，积压多日的怒气一发不可收拾彻底失控！13岁的少年，也如同咆哮的小狮子一样跟我激烈的对抗，我甚至报警要求警察带走他！最终以摔打的满地狼藉结束了这场升级战。

那一夜，我彻底崩溃。这一次的打击比任何一次来的都猛烈，这一次的修剪比任何一次都痛。因为，我为自己营造的偶像崩塌了，瞬间我失去了所有的目标与方向，眼前一片黑暗。神再次颠覆了我的三观，几近彻底的破碎和颠覆。为什么说是“再次”，因为同样的功课如果学不会，神会不断的反复训练，直到合格通过。

我的儿子是我自己带大的，从小到大，我用尽了一个母亲所能用尽的所有的爱和力量。所有育儿理念我尽力去学习，专家的话我也如获至宝一般遵行，很多主内流行的关于教育的书籍我也认真研读一一照做，不管是饮食起居还是情绪心理，我所能学到的做到的都用尽了，所以我的三观总结就是，只要努力就可以做到并且会有同等甚至更大的回报，我始终注目在人身上，并且以个人感觉为主判断一切事物。而儿子成绩非常优秀，钢琴弹得也很棒，大部分时间也是很贴心，似乎验证了我的三观是正确的。但是随着年龄的增长，凸显的问题越来越多，属世的三观已经无法自圆其说，可我仍旧不回头，还在闷头不断的学习怎么凭着人力去化解，我仍旧在想，付出总能换来回报。

可是，神让我看到错谬三观带来的后果，所有的努力就如建在沙土上的房子，雨淋风吹很快就坍塌了。

我含辛茹苦多年按照世上小学教导出来的儿子，在我极度疲惫的时刻一桶水也不肯去打，一点家务也不肯干，极度自私。那一夜不断的有声音回响在脑海，假的，都是假的，他们说的都是假的！这是草木禾秸的工程，神都要烧毁！愤怒迷茫中的我对神产生了极大的怀疑，是的没错，因为自己错谬的三观而对神产生了怀疑，因为我始终在以属世的三观判断和看待事物。我已经尽力去做了啊，为什么要有这样的结果？我实在想不通。于是我又去群里询问老师。老师说：神看我们做事的过程，过程中是否专心爱主，而非结果。我明白这话，可我不愿接受，因为我想看到我要的结果。这自然是行不通的，三观未被翻转前，人是极度痛苦的，因为在一个死胡同里转。所以，我硬着颈项不肯回转的时候就陷入了极度的抑郁狂躁。我放弃了一切服事和学习，开始跟上帝冷战，我不肯祷告，不肯寻求，我认为在这事上祂没有掌权。恰逢此时，家里遭遇了经济危机，丈夫的工作不顺利，工资发不出，又遇上交房贷，所有的卡凑齐了一个月房贷。看着都是0的银行卡，我所依赖一切——金钱和儿子，什么都靠不住，人生瞬间陷入绝境，活着仿佛已经没有任何意义了。而这期间，我不祷告，神也一直沉默，我没有任何的方向和带领。就在我思考要不要活下去的时候忽然工资就下来了，一句话就跳进心里：仗着这饮食的力量走了40昼夜。但我仍旧不肯低头，也未曾感恩。我知道这出于神，可我仍未看到祂在我儿子身上的动工，我仍旧绝望。

在战争结束后的每一天里，我好像一具行尸走肉，从心里彻底放弃了儿子，也彻底放弃了自己，像溺水的人放弃了挣扎一样，一心求死。可我所以为的绝望正是主修剪的一个过程。就如以利亚在罗腾树下求死，然后睡了。在睡着的这个过程中，他只是睡觉，并没有任何动作。在我绝望的日子里，犹如以利亚的沉睡，我没有任何动作。尔后，天使拍醒他，他吃了喝了就仗着这饮食的力量走了40昼夜。尔后，我发现我放弃挣扎之后，儿子却开始改变。我并没有要求他做任何事情，只是被迫放手了而已。他开始打水、倒垃圾，主动买菜，再也没说过顶撞的话，忽然之间，那个让我暴跳如雷的儿子好像变了一个人。我那颗死去的心开始有点复苏，更多的是震惊，主啊，我放弃了，事情反而反转了，这是为什么？我更加不明白了。

神说：这事出于我。

经历过战前情绪积压，战中情绪爆发和战后的一地鸡毛以及痛苦思考后，上帝不再沉默。面对我的怀疑和放弃，上帝没有直接告诉我要怎么做。而是抛给了两个问题。

第一个，你所信的是谁？此时我已在抑郁中渡过两周的时间，每天绝望迷茫又不肯祷告。是我的神先来寻找我，让我看到事情的转机出于祂。好像以利亚熟睡过后吃饱喝足再去赶路。祂等我平稳下来，梳理情绪。从神管教我，我要学习如何管教我的孩子。我亲爱的智慧的神，一点不留情面的指出我所信的不是祂，而是偶像，中国人所信的只求平安顺利的菩萨而已，我按照自己的喜好指挥神做事，我是我的主，神只是我求福的工具。我瞬间被击中内心，不敢承认，可事实的确如此。我心里大大惊惶，主啊饶恕我！我愿意认罪，求你改变我！几十年以来对神错误的认识就此翻转。我常常按己意行事，因为内心极度骄傲，不肯向神低头。内心深处那个罪人时常在叫嚣，你为什么允许这事发生？为什么？“你这个人哪，你是谁，竟敢向神强嘴呢？受造之物岂能对造他的说：“你为什么这样造我呢？”窑匠难道没有权柄从一团泥里拿一块做成贵重的器皿，又拿一块做成卑贱的器皿吗？”(罗马书 9:20-21 和合本)。这一次，神让我经历沙土之上房子的坍塌，让我经历绝望，最后复盘让我看到整个过程中我的错谬，我所信的是一个偶像，我看重人的一切胜过爱主，然而这一切祂都要打碎，因为都是虚假唯有祂是真实，并且我的眼目不能放在人身上，不管是儿子还是丈夫还是父母，谁占据了心里最重要的位置，谁就是偶像！整个事件的轮廓清晰地出现在我的眼前，我不得不跪下，俯伏在主的面前说，主啊，我愿做你的奴隶！求你饶恕我！

第二个问题：你所求的你明白吗？正如西庇太的儿子雅各约翰求坐在主的左边和右边一样，我也不知道我所求的是什么。我向神求不把成绩当主，表面是对的，可背后的意思是，我可以不求，但你要给我。而神做的是，真正的让我们不以成绩为主，专爱神。为什么要专爱神？因为除了神，所有一切都是虚空，唯有祂是值得依靠的并且永远不会失望，而其他的，都在祂的权下。所以神是智慧的，祂撕下了我虚伪的面子，让我看到我虚荣背后的丑陋和假冒伪善。在孩子的成绩一次又一次下滑时，就是神一次又一次剥掉我虚伪的假面。儿子也在之后的一次谈心中向我敞开心扉：“妈妈，你说不在意成绩，其实你非常在意。”我没有说什么，只是再也没有像以前那样步步紧逼学习、严格管控手机不让他社交和休闲。我放手了，却不是放弃，因为每走一步，我都会求问神，这样可以不可以？我要怎么做，而我的神无一例外的继续引领我。

我心里彻底放下了对成绩和学业的执念。被撕下假面，过程很痛过，可是结果很舒适，我好像卸掉了一个巨大的包袱。儿子依旧主动地做家务，洗衣服，这一切都不是我教的，而是出于神。

三观决定行为，就像泉眼里不能发出甜苦两样的水，心里装的是什么，行出来的就是什么。我伪装的三观在神的面前丝毫不能隐瞒，祂一定要把这虚假拿去，给我真实的敬畏之心，因为祂是爱。

三周的抑郁阴云，瞬间消散，因为我有了真的和新的盼望，就是神。清晨我跪在床边读经祷告，主啊，我感谢你，我自知不能与约伯相提并论，可是我真想说我从前风闻有你，如今亲眼见你，我深知我所信的是谁！

吗哪中国大陆基督徒。