我的信仰见证

 

我的信仰见证

 

文·崔小远

 

在我两岁的时候，和大伯家的堂姐一起跑到桃树地里面偷吃桃子，而桃子上恰好打了农药，当时堂姐还没送到医院人就已经去世了，我被爸爸抱到医院里，医生却说我没有中毒。我又被抱回家，我的外婆不放心，坚持抱着我再去一趟医院，医生这才重视，再次掀起眼皮检查，发现我的中毒也很严重了，就立刻给我打点滴。听妈妈说，住院期间的我总是胡言乱语，说一些不是两岁孩子说的话，当医生给我打针的时候，我就说：“我的主，我的主。”

 

就在前两天，我又从大姨口里听到这件事，那时我父母都没有信主，他们也因为我这样，就让村子里面的基督徒为我祷告，于是我在医院里住了一个礼拜就平安回家了。从那时起，我妈妈就开始去教会聚会，开始信主。由于老家缺乏牧者，妈妈那一辈的很多人，都不是活在真理里面。我和弟弟三个也会跟着去聚会，那时候别的小朋友都在一边玩，我就在那儿听，跟着大人们一起祷告。

 

记不清楚是在几岁，我看了不该看的东西，那污秽的画面从此刻在了脑海里面。后来家里买了电视，我十分着迷看《聊斋》这类的热播剧，里面亲热的画面我都记住了。十三岁时，我开始手淫，课堂上老师在讲课，我却想的是那些污秽的画面，再也无法认真听课，无法专心做事。十四岁我外出务工，用工资买了手机，几年都沉迷其中的小说，甚至很享受这种快感，没有一点羞耻感。每当我睡不着觉时，我就更加想这些东西，通过自慰很快就睡着觉。后来接触到纸质版的黄色小说，每天晚上就看这些入睡。没有这些我就睡不着，我又很害怕睡不着，担心明天因为没睡好无法上班。

 

我开始非常注重穿衣打扮，穿着暴露，目的是想吸引男性的目光，能与男性交往。可是我又胆怯与男性沟通。当身边的人都谈恋爱了，我很渴望我也能谈恋爱，被人喜欢，可是没有人对我告白，我就花钱买更漂亮的衣服，展示自己的身材，最邪恶的时候，我甚至想过去歌厅迪吧工作，但还好我知道去了那里我就完了，就在心里告诉自己绝对不能去，感谢我的主保守了我，我最终没有去。

 

在这之后，我有了第一次自杀的想法，从那时起我没有喜乐，常常忧愁，经常想要结束自己的生命。有一次我站在宿舍楼顶上，想要跳下去，我就想死了父母会伤心的吧，我不想他们伤心，我就下来了。现在知道自杀是因为我渴望爱，渴望有人在乎，内心的空虚没有东西能满足我，所以想要结束生命。

 

就在当时打工的电子厂里，我认识了基督徒赵姊妹，我和她成了好朋友。我问她，我能自杀吗，基督徒自杀了还能进天堂吗？她说不能自杀，神不喜悦我们自杀。她的这句话支撑了我好多年，让我没有自杀的想法，因为我怕不能进天堂，怕神会伤心。可与此同时，色情的捆绑一直没有断，在每一个我睡不着的夜里，我就靠着那些睡着。礼拜天我和赵姊妹就一起去三自教会，一年下来没有一点得着，听不懂讲的什么。

 

十九岁过年回家，我开始相亲，那时我对婚姻毫无概念，看对象只看外表和金钱，相亲持续了三年。最后一次的相亲令我最痛苦，对方在大家眼里都是相貌堂堂，一表人才，家里就一个妹妹，当时我也相中了，于是第一次向相亲对象表明我是基督徒，而他说他家里都不信，后来我又发现他家里并不富裕，我心里动摇，就跟他退婚了。

 

过后，我非常后悔退婚，我对自己的太追求物质感到自责，就带着懊悔的心离开了父母，去了昆山电子厂。到厂里后，我还是继续伤心痛苦，最难过的一次是，我睡着了还在觉中哭了两个多小时。醒来后发现有泪，我问室友我哭了吗，她们说我哭了很久，伤心到她们都不忍心叫醒我。感谢恩主，这是神默默的在医治我，后来我就没有那么伤心了，于是开始在昆山寻找教会。

 

第一次去到教会，我跪在讲台下向主痛哭，求主医治我，让我能够开心起来，我真的慢慢就开心了起来。这时我想起小时候的经历，想到自己没有看过圣经，只知道有耶稣。同时想起色情的诱惑，开始意识到这是不对的。我就凭着自己的办法，控制自己不看不想，把智能手机换成老年机，这样是看得少了，可还是做不到完全不看，过了半年，我又买了智能手机，继续沉沦色情的罪中，快感过后就是自责。

 

快到年底，我提前回江阴。感谢主的带领，妈妈带我进了西园小组聚会，听刘姊妹讲神的话语。有一次聚会回来，我为沉迷色情这件事第一次跪在地上求主帮助我改掉，我知道只有主能帮我。我有了羞耻感，越来越知道这是神不喜悦的事情。感谢主神听了祷告，我很长的一段时间没有手淫。我知道了神真的在帮我。

 

过年回家，在圣灵的带领中，我向主说，我要找信主的对象。那时在网上就认识了我现在的丈夫，我们彼此知道对方是信主的。他约我见面，向我表白。我知道主是听祷告的主，神是信实的，我心里想的，祂都预备了。我清楚记得，丈夫问我，如果我没有一分钱你会嫁给我吗？我说，会。他说考虑清楚了？我回答，是的。我向他敞开我是乙肝携带者，他说没事，他的身体也不好，曾在死亡边缘经历了主的医治，因此更加有信心，还去读了一年神学。

 

由于对方的父亲嫌我家要的彩礼多，不同意这门婚事，我的父母也反对，嫌他家小气。那时我就向主说：“神啊，你是医治的神，我的命在你手中，我的婚姻也在你手中，我信你爱我，全然地交托给你。”我知道在老家很难找到基督徒，我相信他是神的预备，就坚定嫁给他，无论父母怎么反对，我都没有听，不能因为物质追求再失去一位对象。于是过了一年，我们就结婚了。腊月里下了半个月的小雨，结婚的那天阳光明媚。

 

本以为结婚过后，我会不再想性，也想着丈夫上过神学，应该比我属灵，于是对他很有期待。然而，虽然开始时他会带我祷告读经，慢慢得我就不愿意读了，之后他也不祷告不读经了。婚后我们也有争吵，我总是挑他的毛病，看不惯他，不尊敬他，更不顺服他。丈夫总说我眼中有刺，我就说他不爱我，开始无理取闹，不愿知足，不听丈夫的，并开始埋怨神。

 

婚姻揭露了我的所有丑陋，但我不知道，我还自以为是，骄傲的不行。不知道什么时候，我又开始手淫，不断偷偷看色情片，思想出轨，不能在思想上忠于丈夫。我的心里有第三者，我在思想身体上都得罪了神，得罪了丈夫，我忘记了依靠主。结婚的几年里，由于手淫给性生活带来的影响，我没有在性生活中得到满足，极少到高潮，甚至都不知道什么是高潮。得不到满足我就找事，缠磨他，如果他说话刺激到我，我就去撞墙，又有了自残行为。现在知道，性可以使夫妻的身体和生理都得到满足，在性中必须双方同心，带着对对方忠心的爱，没有第三者的参与，才能是真正的做爱。神让我们通过性行为生养众多。

 

2017年10月，结婚第五年，我和丈夫吵了前所未有的厉害的架，他提出要跟我离婚，原因是我不孝顺。在这前几天，我们回了一趟老家，我没舍得花钱给他爸妈买好衣服，只买了一双鞋子。可之前我自己没钱时，都会去借钱帮他父母。丈夫生气地要和我离婚，我气得拿起菜刀吓唬他，还说把你砍死我再死，把丈夫吓得几天没有回家。

 

后来教会的弟兄姊妹和我一起把他找回来。我不知道我在犯罪，我拿刀吓他这个行为其实是犯法的，很极端，也给他带来了心理上的伤害。在后来我们相处中，都有影响，而我却当什么事都没有发生。在我拿刀砍他的背后，是自私的爱，我怕失去他，失去婚姻，怕自己痛苦，我把他把婚姻当成了偶像，而且我把金钱看得很重，我不知道这就是人的罪，我还埋怨丈夫轻易说离婚。

 

之后我怀孕的时候，也有过一次吵架。某次我做好饭，他嫌弃难吃，选择吃泡面，气得我跑到路上去撞车，去跳河，完全不在乎生命，不尊敬生命。婚姻真是揭露了我容易发怒气的罪。

 

2018年5月，我丈夫的工作要从江阴调到嘉兴，而我面临生产。弟兄姊妹多次来家里劝我们不要离开江阴，我丈夫的工作可以换掉。丈夫征求我的意见，如果我不同意他去嘉兴，他愿意在江阴找稳定的工作。可我只看到了眼前的环境，看金钱超过了我们在一起的重要，甚至把他当成了挣钱的工具，我只在乎他的工资，完全没有把神的话放在心里。我后悔那时没有听神的话。

 

有一次我问丈夫要钱，他蛮不讲理地不给，我一气之下，用脑袋撞头，撞出了血。我躺在大太阳下使劲哭，丈夫打了120，我妈过去看到我躺在地上，肚子里还有孩子，第一次骂了丈夫，也因为这样，丈夫不再理我妈。感谢主恩，这次来江阴，丈夫主动与我妈妈和谐相处。后来通过读经，祷告，听讲道，神光照我，我看到了自己行为给丈夫带来了羞辱，我愚昧的行为让丈夫与妈妈关系不好。我也不在乎神所赐的生命，我一次一次的毁坏，不爱惜生命。两个月后我生产时，丈夫让我A医院，我不听去了B医院，结果在生产时身体受了撕心裂肺的痛，由顺产改成剖腹产，后来我觉得这是神在管教我，我慢慢有了爱惜身体爱惜生命的改变，神说我们的身体是神的殿，是圣洁的，不是我随意妄为的。

 

有了小宝之后，我一个人带她，还要照顾大女儿，因为是女孩子，爷爷不喜欢，奶奶拐着弯的说风凉话，我不敢说一句。丈夫上三个月班回来一次，回来的时候，我想让他在家陪陪我，帮我抱抱孩子。可是他的心里只有对他弟弟家的关心。我开始不满，认为他不在乎我，不关心孩子，我们就吵架。我越是想让他爱我，我越感觉不到爱，我总是渴望他的爱、关心、在乎，结果都是失望，就开始吵架，吵架时只要他说了我，我就要反抗，使劲吼，甚至做出很疯狂的行为。

 

我恼怒的在地上磕自己的头，还打女儿，超出正常人的行为。多次这样，导致我们的关系越来越远，他看到我这样就烦。我就开始后悔，自责，求主原谅，安慰丈夫、女儿。当下定决心改掉这样的行为，可是我没有改变，反复无常，反复这样，我丈夫说我无理取闹，我心中只有丈夫，渴望从丈夫哪里得到关心，理解，安全感，紧紧的抓着他。

 

他却说，他弟弟说人家剖腹产的人直接下床，就干活的。而我，还让他做这个做那个。一次一次的我伤心，失望难过，无助，恐惧，自怜自爱，我埋怨他让我变成了泼妇，我指责他让我变成了这样。我也非常讨厌那样的自己，我就是把丈夫当成了偶像，我想改就是改不掉、想变变不了，我靠自己，不去依靠神，结果越来越痛苦。

 

2019年3月，我们遇到了经济问题，我就想到以前借给公婆的钱，要回来。我当时天真地以为他是孩子的爷爷奶奶，这是我们借给他们的钱，他们会给我们的，我也没有跟丈夫商量，就对公婆说了让他们还钱的事，结果却非常糟糕。他们怕我把钱给我娘家人用，不同意给。我坚持要，公公让我向我爸妈要，我一听跟他们大吵了一架。坐在地上哭，给他们磕头求他把钱给我，就像疯子一样，说让你儿子回来给我离婚吧。

 

说这句话是被婆婆逼的，从生了女儿他们就不想要我了。婆婆说离就离吧，孩子一人一个，从那之后到今年的三月份，一年的时间里我就彻底陷在忧伤、恐惧、愁苦里，心灵受到了极大的伤害。我对他们掏心掏肺，换来的确是冷漠无情。人性的复杂我体会到了，单纯的心思受到了极大的伤害。反复想公婆对我说过的话，包括我说的那句离婚的话，这些话每天都在消减我对他们的信任和依赖，增长我对自己的愚蠢和自责。

 

在我最需要他们的时候，他们没有给予关心，反而是伤害。我抱着七个月大的小女儿，在他们的指点中离开了，我等了一天丈夫的电话，我以为他会安慰我，听到的是他对我的指责。怨我惹他爸妈生气，完全不顾我和孩子，再一次要跟我离婚，不准我说任何的话，就是直接和我离婚。我恐惧极了，心情彻底的被压倒了，三个月之内我瘦了25斤。如果不是孩子我饭都不做了，家里没有了笑声，大女儿总问我，妈妈你怎么不笑呢。

 

这期间我像个无知愚蠢的妇人一样，见人就说我的遭遇，越说越痛苦，因为他们不认识主，他们是同情我，我心里希望得到人的同情。有人替我说公道话，反而丈夫我俩越来越彼此像个仇人，这中间我带着孩子出走两次，我的家人朋友他们都让我离婚。在他们看来是关心我，怕我在那里受苦。我愚昧地听了那些不信主人的话，也出于自己，带着孩子去我姨家，准备去江阴。

 

第一次晚上，孩子有点哭闹，我想想不舍得孩子没有家，早上起来又回去了。过了几个月，我受不了那冷漠的环境，我又想走，带着孩子又去了我姨家。这天晚上小女儿一直哭，哭得我心里焦急。我没有睡，我在想这不是一件小事，两个孩子会从此过上没有完整的家的生活，没有父亲的童年。我开始想起我常唱的《轻轻听》，开始呼求主带领我走正确的路，让我不要听人的声音，而是转听主的声音，不断求主带领我走正确的路。天一亮，我就带着孩子又回去了。

 

回到家觉得自己没有出息，一次又一次地出走，又一次又一次地回去了，现在想想我好感恩。这都是神在保守这我们的家，再后来我也知道，我要单听神的话。这期间我体会到了没有教会没有团契，我多么的孤单无助。这时我进入了新生命婚姻辅导群，开始大量听道，每天晚上都要靠听道才能睡觉。我孤单无助，忧愁自怜的一个人在家带着孩子，就差不多过着与人断往的日子，我开始忧郁，不再笑，没有精神，在那种气死沉沉的状态下，还有恐惧伴随我和孩子。

 

大女儿每天晚上睡觉都会被惊醒，哭闹，我就打她，一打她，她就不哭了。我也不敢祷告，一闭眼我就害怕，非常怕黑。我不知道祷告是从心里发出的，不是闭着眼的形式。这两年来我每次犯了罪我就是向主祷告，却不认罪，完了之后我又犯，反复就这样。我不想祷告了，觉得一祷告就犯罪，其实那时是魔鬼在吓我，把我吓住了。在那忧郁的困境中我知道了我爸爸的忧郁症，我体会了爸爸为什么会那样，他被魔鬼控制了，思想完全被罪辖制了。我更体会了爸爸，总说我们不理解，不尊重他，他处在那种长期不被人理解的情况中，我开始理解体会我的爸爸为什么会忧郁。后来神也让我知道，我没有尊重长辈的心，没有孝顺父母公婆。这些都是后来神借着神的话，透过不断读经祷告，思想主的话，让我看到了自己不孝顺的罪。

 

到了2019年底，丈夫回到家里，他心里对我很生气，我靠着自己怎么跟他相处，总是有隔阂。我也想做那个圣经里贤德的妻子，可我们的关系一点就爆炸的感觉。因为我没有悔改，不知道自己是罪人。需要救恩。我就处在离婚的恐惧中，这一年来我总怕他跟我离婚。他也好几次要跟我离婚，我很害怕离婚带来的伤害。最终没几天，他要跟我离婚，说我拿刀砍他，说我一吵架就死，说我惹他爸妈生气了，完全不理解我委屈。

 

那时我还硬着颈项，不转向神，随己意，任凭怒气发作，一气下我说离就离吧。他把我拉到了民政局，早上8点去到下午5点回来。上午有阿姨听说我们的事，她说闺女，出去一个人打工吧。我一下也想走，看着眼前一岁半的孩子，我没舍得走，流泪到下午。我问神我该怎么办，我要不要签字，丈夫已经把字签好，等我签。我难受的拿出手机在婚姻辅导群里寻求姊妹的帮助，她们都让我先回家去，不要签字，为我迫切祷告。

 

感谢慈爱的主保守，随着天黑我们回家了。就在这个时候神借着姊妹们问我，有没有一个人把圣经读完一遍。我从没有一个人看圣经。我开始了每天的读经，和孩子一起唱赞美诗歌，无论做什么都在想主，听关于婚姻讲道，我和孩子每天晚上都听讲道睡觉。女儿也不惊醒了。

 

年后遇到疫情，家里没有收入了，而开销还在持续。每天的开销又让我开始着急了，其实是还活在对金钱的贪婪里。这期间，丈夫买了电脑说想学装修，这样他就可以在家，我也支持。但每天看到他抱着手机不去学习，我就很着急，但还是轻轻地问他，怎么不学习了。他说看到我就烦，不想学。我就问为什么烦我，我明知故问，不停地问，然后他就生气了，又说要离婚。一听到离婚两个字，我头都大了，我又大吼大吵，没有一点温柔的心。说要是跟我离婚，我就去骂，婚姻已经成了我的捆绑，控制我的思想行为。

 

然后听我骂，他就来打我，这是他第一次这么严重地打我，他咬着牙，拳头落在我的头上。他这一打，把我打清醒了。加上想起之前把我拉到民政局的场景，我不再爱他了，不再在乎婚姻了，对他没有了爱的能力，没有了留恋，都是失望。后来我给一个姊妹发信息说，丈夫打我了，那个姊妹说，你该打。她一句话把我说愣了，姊妹说想想为什么打你，那时我才开始反思自己为什么挨打。我求主安慰我的心，也光照我，安慰丈夫的心，我看到是我的话刺激了丈夫，我对婆婆有恨，这都是罪，我却不知道。也是他积压在心里太多的对我不满，动手打了我，是我的错，是我说话不好，话语背后是我的不良动机，怕没钱，导致自己挨打。

 

三月份，丈夫上班了，丈夫走了之后，我以为我会好过。相反，我却越来越痛苦，不断想着他们一家对我的伤害。晚上就看色情片自慰，被罪辖制的快要神经病，还打自己的头，努力不去想，控制不住的时候就祷告求主帮助我，然而又受不了色情电影的引诱。还经常听到有声音说，疯了吧，疯了就好了。

 

感谢主怜悯保守，我在没回老家之前，周姊妹把我拉进了溪水旁查经班，隔了两年又联系我说正在学习《贤德的妻子》课程，让我一起参加，也就那时也参加了磐石周末神学，每天也坚持读经赞美，听道。

 

感谢主的怜悯和不离不弃的爱。参加查经班时，神借着田老师的口亲自对我教导，让我意识到了自己的错，用祂的话责备我的罪，安慰我、劝勉我、帮助我、开启我。从学习贤德的妻子开始，我认识到了自己的罪。那个书里的反面人物就是在说我，每次听的时候，我就想起自己曾经种种在婚姻中生活中犯的罪，还有那些自残行为和丧失人性的行为，以及覆盖我的贪婪、欲望、自责、愧疚。

 

感谢主，神如此爱我，不停有姊妹通过手机来安慰劝勉帮助我。但色情依然捆绑我，最严重时我都不愿出门看到男性。我把自己关在家里，一看到男性我的羞耻就感涌上来，自慰之后我再求主赦免我。有时就不愿再祷告，对自己失望，我知道主不喜欢，可是我出不来，我真的就快崩溃了。我使劲打自己耳光，使劲洗澡，希望把自己洗干净，讨厌自己胜不了这样的罪。

 

感谢主恩，我在主面前痛哭，单凭自己我真的做不到，求主帮我，洗净我。祷告中我意识到，这样的罪需要有属灵的长辈帮助我，我就给主说求主赐给我这样的长辈。神也通过田老师发的一篇文章，里面就是写的一个姊妹和我一样被色情电影捆绑。我更加确定，我需要有长辈帮我一起通过祷告，走出色情的捆绑。可惜文章我没有保存下来。没过几天神就让徐姐每个礼拜来陪我一次，徐姐安静的在那头听我说我的所有委屈，抱怨，我受的伤害。我哭的稀里哗啦，若不是神的爱，有谁愿意每个礼拜带着疲惫的身体来听我说负面情绪，安静的温柔的安慰我帮助我，我知道这是来自我亲爱神的爱。

 

通过田老师的查经，我知道罪，越学习做贤德的妻子。我看到自己的罪越多，骄傲自私自义，愚昧。后来周末又有了辅导婚姻课程，我又看到自己对丈夫带来的伤害，对公婆的不尊敬，我慢慢知道自己没有爱丈夫，爱的是我自己，没有顺服丈夫，没有尊敬丈夫，我们的家庭秩序错了。我没有把神当唯一，然后是丈夫，再然后是孩子。

 

三月十三号丈夫从家里走，丈夫走后我还是一个人带着两个孩子，面对那恐惧不安的生活，我还是坚持每天读经赞美，晚上靠听道睡觉，小女儿一直都很乖，从不闹我，这是神特别的恩典。我心里那时非常的压抑，压抑的我常常觉得脖子粗，喘不过气来，心里时常也会想着婆婆怎么不来看看我们。孩子的爸爸走了，我一个人她怎么就不担心呢。每次出去走到婆婆那里不远，大女儿就说想去奶奶那，我都是回答说奶奶太忙，没有时间。我的心里也想去，可是我没有勇气，很挣扎。

 

神说若是能行，总要尽力与众人和睦。过了段时间爷爷来我们家，给孩子拿的吃的，我感动的想要哭。然后又过了几天公公又来家里拿东西，我大女儿就要跟着爷爷去他家，女儿就跟着去了，到了下午天快要黑了，我看女儿还没回来，心里很牵挂。那个时候大女儿一离开我，我就想她，在我身边时我又控制不住脾气吼他，打她，完了就自责，经常这样。我开始想去接她，又不想见到婆婆，我矛盾的等着她回来。一个小时过去了她也没来，我开始祷告，求主给我勇气去婆婆哪里，求主帮助我面对婆婆，赐我智慧与她见面，禁止我的嘴唇不要乱说话。我就这样背着经文里的话去接女儿。神使我也想起，若是能行，尽力与众人和睦，更何况这是我孩子的奶奶，就这样边祷告边背着经文，我走到了婆婆那里。

 

我就开口叫妈妈，她开始也叫我的小女儿，我们开始讲话，那种和好的场面以及我们的对话，让我感到了和睦的喜乐，瞬间心里有点释放，神就使我们这样一来一往的慢慢和好了。虽然与婆婆慢慢和好，我还是不敢离她太近，不在像以前总是去她那里。求主赐我智慧！

 

我还是很忧伤喜乐不起来，恐惧，还是不停的读经，听道，赞美，用心听牧师讲我的情绪我的心。田老师推荐的晓勤老师讲的管理自己的情绪，改变自己的三观等等，从那时也开始了磐石在线上的礼拜天聚会，聚会结束有讨论我也参加。我看到弟兄姊妹，就哭，连续几个礼拜都是哭，我也不敢讲我的生活一团糟。虽然我没有见过她们，但是心里很亲切，说着说着我就哭了，哭了交通之后我就好点。

 

神就借着弟兄姊妹在线上安慰我，为我祷告，我也开始求主带领我找到真理教会，我给主说我很孤单，我需要团契，求主为我预备。那时候也学习信徒是离不开教会生活的，也就是那时我明白了我当初选择离开江阴教会，是不正确的选择，没有走在神的旨意里。

 

有次小女儿的奶粉快没了，从和他父母吵架之后我不敢跟丈夫要钱了，他就在钱上面折磨我。其实是神借着环境让我依靠主，不再依靠人。一个月给两千块钱左右，每次都要等几天才给我，我心里急啊，甚至为钱说谎，没花完说花完了，就怕没钱用了。这时候我不敢问他要了，也不想要了，之前都是看钱过日子。这次我没有看钱过日子，我开始将眼光转向神，我问神要，我就为此祷告。我说主我快没钱了，我不敢问他要，孩子奶粉也快没了，我该怎么办求主帮助怜悯我。在十五号那天，丈夫主动问我还有没有钱，我特别的感动，也尝到了神看顾的恩典，我把这事记了下来。如果今天不写神的恩典我都忘记了

 

我继续大量学习婚姻课程，到了六月六号开始周末婚姻辅导，我很激动，非常珍惜神给我这样的机会去更多认识婚姻。提前准备好饭菜，安排好孩子，我就开始一天认真的学习。我开始对婚姻有了方向，神又通过田老师让我学习《新生命》对神有了认识，对耶稣为我做了什么有了解了，对自己也有了认识，知道了我从哪里来，我为什么活着，我活着又该做什么，将来我又要到哪里去，我有了清楚的认识，我终于对活着不再迷茫。

 

两年前黄姊妹给我说过做好自己的本分，做好妻子的责任，这句话我到现在都还记得。可是我并不知道什么是我的本分，什么是妻子的责任，我没有方向的去做，我靠着自己想做箴言里的贤德的妻子，靠自己的行为，理性上的知识。自从学习了贤德的妻子，也知道了方法，知道我的婚姻问题出在了哪里，是我没有用对力气，没有站对方向，没有把铆抛在主里。

 

更重要的是我知道我是个罪人了，需要主的救恩，耶稣的宝血洗净我，才能与父神和好、联合，不再活在黑暗里。我的婚姻出问题是我里面的罪，没有以神为中心，为心里的满足，家庭秩序错。若不是神的恩典我不会知道这些。

 

神通过晓勤老师讲的，管理自己的负面情绪，我看到了我的怒气和负面情绪，意识到自己行为的动机，认识到了自己自我中心的罪。我慢慢知道自己是个泼妇，我做不到温柔，婚姻环境暴露了我所有的罪。这时我想起了婆婆说我，你装温柔。想起丈夫的弟弟说你不是信耶稣的吗，想起丈夫说我，不看自己眼中有有刺。

 

我听了赵牧师夫妇关于婚姻辅导，还有《我的情绪我的心》，周末神学里也学了真理福音，不是靠自己，要看耶稣，放下自己的认识，思想耶稣十字架的爱和救恩。

 

我也买了《贤德的妻子》这本书。我花时间跟上查经班的课程，每一次的学习，从那里我都听到了神借着祂的仆人对我的责备，甚至把我心里想的，我正面对的都说了出来，感谢主，我醒了。我的灵里面以前病了，我不知道是什么病，我不能对症下药，这时我知道了我是罪人，我里面的病是罪，能医我的就是主耶稣的宝血。

 

以前总是哭不出来的，这次我向主痛哭认罪悔改，求主赦免我自私的罪，赦免我得罪神得罪人的罪，医治我的心，光照我，让我知罪。我又听了老师们为我写的那个对一个唠叨的姊妹劝勉，每个礼拜学习贤德的妻子。再加上周末婚姻辅导，我看到了我许多许多的罪，骄傲自私，贪婪，自我，自怜，败坏，污秽，我心里的偶像，金钱，丈夫都是我的偶像，自己也成了偶像，我信的神不是我心里的神，是别人口中的神。

 

我明白了是因为我的无知和愚蠢导致了我的婚姻出现问题。智慧妇人建立家室，愚妄的妇人拆毁家室，这句话一直在我脑海里。才明白过来我就是那个愚妄的妇人，是我在亲手拆毁我的家，是我一次一次不珍惜与丈夫相处的时间，是我亲手把丈夫推到门外面，还有我里面色情的罪。我对丈夫不忠心，没有合一。我知道自己错了，是我的无知导致我与公婆之间的矛盾，我开始羞愧，知道了我受伤的同时他们也在受伤害，我向主认罪悔改，求主安慰我的公婆我的丈夫，安慰我的女儿，求主安慰医治我带给他们的伤害，也安慰医治我的心。我就开始活在了罪带来的忧伤，自责，我看到了我是这样一个污秽的罪人，想背圣经，总是头疼，我知道这是魔鬼不罢休，我就不停的还是听道。

 

我遭遇的环境为的是让我看清自己就是这样败坏，肮脏，对神，对丈夫的不忠诚。我为此为了罪，为了伤害女儿、伤害丈夫，我忧伤痛悔。感谢主，听《贤德的妻子》，讲性那一章时，最终我还是知道了这污秽的罪。一天我学习出来，我看到女儿在沙发上摸她的私处，这已经是多次这样了，我崩溃了，又像个疯子狠狠打她。我想把色情的罪打走，我恨恶这个捆绑我十几年的罪。现在女儿这样我疯了，打的时候我嘴里还说让你让我发疯，让你摸，我心里恨她这样。我就想问看能打好不，打了之后我难受的跪在主面前痛哭，痛哭，求主安慰她，医治她，改掉她这样，不要像我一样，不正常。我几天自责心疼的不行。

 

后来徐姐来关心我，我说我狠狠打了孩子。徐姐问我原因，一开始以女儿为挡箭牌。神带领，后面我诚实的给她说了我从小的时候看了不该看的画面，从十来多岁，我就有了手淫，看色情的东西，就像吸毒一样上瘾，色情吞吃了我这个人，我怎么都改不掉，我看色情片，被这污秽的罪深深的辖制，不能与人交往。徐姐没有说话，她为我做了祷告，神也带领我不停的为自己祷告，我就用这句话神是圣洁的，我也要圣洁，人非圣洁就不能见神的面，求主赦免我怜悯我使我远离污秽，成为神圣洁的儿女，若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。(哥林多后书 5:17)

 

神用这句话带我走出罪疚感。感谢主我慢慢明白主是多么的爱我，主借着这一切的发生，婚姻，为的是把我从罪中拯救，不愿我沉沦，在婚姻中显明我这肮脏淫乱的罪。自从给徐姐说过之后，我很快就不在有那些思想，睡不着时不再看色情的东西，用听讲道代替，奇妙的主医治了我的罪。可我灵里还是喜乐不起来，我还是陷在打女儿的罪中，过了几天我看到了一个视频，是中学生强的欺负弱的。那个强的男生打那个弱的男生，我看到了自己打女儿就是那样，她弱小的身体一动不动，她才五岁的孩子，我的心疼的难受。

 

神让我想到了我在打神的宝贝，神的产业，神赐给我的后裔，她是神造的，我不去爱惜她，我有什么资格打她。看了那个视频我深深深的自责，哭。我不能原谅自己，我觉得神也不会赦免我的。后来我又看到一个讲道视频，是孩子需要父亲的爱，我后悔自责自己破坏了孩子与爸爸在一起的时光，又看到了一个电影《勇士之箭》，当我看到那个女孩因为缺失爸爸的爱早恋了，我哭着把电影看完，是基督教电影。这一切的发生，都不是偶然，是神最美的安排，我想到刘姊妹曾给我说，求主给你悔改的机会，我就这样祷告了。那时也听田老师说，学习了要操练，我想丈夫不在家，我就在孩子身上操练吧。

 

感谢主，赞美主，我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。(约翰一书 1:9 和合本)当我想要犯罪的时候，被罪疚感覆盖时，神就借着祂的话提醒我，通过姊妹们勉励我，“我怎能在做恶得罪神，在这家里没有比我大的；并且他没有留下一样不交给我，只留下了你，因为你是他的妻子。我怎能作这大恶，得罪神呢？”后来她天天和约瑟说，约瑟却不听从她，不与她同寝，也不和她在一处。(创世记 39:9-10)

 

神帮我通过祂的话效法约瑟的祷告，以及对神的敬畏。还有当大卫悔改时，神就赦免了他，我也相信没有什么罪是神不能赦免的，祂的血已经洗净了我以前，现在，以后的罪。祂已经战胜了罪恶死亡，黑暗，祂为我复活了，永远活着，祂是光照亮我里面所有的黑暗。主来是救我，不是吓我，大卫对拿单说：“我得罪耶和华了！”拿单说：“耶和华已经除掉你的罪，你必不至于死。(撒母耳记下 12:13耶稣对他们说：“无病的人用不着医生；有病的人才用得着。(路加福音 5:31)我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改。”通过看神的话，我不再活在罪疚感里，心里被主充满喜乐。

 

有一次听缪牧师主日讲道，有一个女人，患了十二年的血漏，在医生手里花尽了她一切养生的，并没有一人能医好她。(路加福音 8:43)我就像这个血漏妇人一样，我拼尽了自己的力气，也改不掉这个色情的捆绑。当我放下自己，不再依靠自己，向主坦露心思，我不能。当完全信靠主时，祂就医治了我。她来到耶稣背后，摸他的衣裳繸子，血漏立刻就止住了。耶稣说：“摸我的是谁？”众人都不承认。彼得和同行的人都说：“夫子，众人拥拥挤挤紧靠着你。”耶稣说：“总有人摸我，因我觉得有能力从我身上出去。”那女人知道不能隐藏，就战战兢兢地来俯伏在耶稣脚前，把摸他的缘故和怎样立刻得好了，当着众人都说出来。耶稣对她说：“女儿，你的信救了你；平平安安地去吧！”这一句主的话我得了极大的安慰，我知道神赦免了我。祂爱我，不是我做了什么，不需要我换取，是祂白白的将恩典赐给我，只因祂爱我，神就是爱，祂是信实，良善的神……

 

2020年丈夫让我们去成都他那里过暑假，神通过丈夫向我彰显祂的慈爱，给我们租了一个很大很好的房子，带我和女儿出去旅游，看了很多的风景，孩子们在成都度过这两年来最开心的日子。丈夫依然没有变，对我没有接纳，感谢主我不再向以前希望从他那里得到满足关心，回报。我学会了依靠主以主为喜乐，或吃或喝都是为主而做。当他说话激动我时，我不再愚昧活在怒气中，心里思想的都是神的话，愚妄人怒气全发；智慧人忍气含怒。(箴言 29:11)摇牛奶必成奶油；扭鼻子必出血。照样，激动怒气必起争端。(箴言 30:33)

色情的罪又来时，神就让我努力的背关于圣洁的经文，用神的话替代我里面污秽的思想。我依然坚持读经，参加查经，紧紧的依靠主，靠主把家里的家务活努力做好，服侍丈夫孩子。那时我听讲道要避开丈夫，他说因为我他不愿意信主了，为此我很愧疚。求主怜悯我也怜悯他，我向主悔改，求主也帮助我活出贤德妻子的样式。当我享受再好的环境，我发现我的心还是空虚的。感谢主让我明白，物质，眼目的情欲，住再好的房子，并不能满足我里面的空虚，唯有这位创造主能满足我的心，我只有在主里面才是喜乐的。

 

以下是在成都时记录的一个小事情。

 

感谢神，刚才在刷碗时突然想到了，应该是前一天了，我们都坐在沙发上吃东西。我就看丈夫欣赏他，他突然来一句，看什么看，眼睛那么小，还看。我当时扑哧一声开心的笑了，真的是圣灵充满的那种喜乐的笑，丈夫看到我笑，他也笑了。不再像以前那样，他的一句话就能刺激到我。从前我在乎他对我说的话，想得到他的称赞，他说不好的地方，我就发火，发怒，给他还过去，讽刺他，甚至不罢休，因为这样我们越来越远。

 

感谢主，神使我现在有安静温柔的心，我没有任何的不高兴，反而很喜乐。心里想，丈夫说的是事实，我的确眼睛很小。想着就在那里哈哈大笑，丈夫也被我的笑声传染他笑的比以前甜。从前我就是不愿意听实话，在乎丈夫对我的看法，在乎我在他心目中的样子。这件事情让我想到，我没有以神为乐，我的心在人的身上，不在神的里面。感谢主，神用祂的话改变了我的生命，改变了我的心态，让我重新站对了位置，用对了力气。感谢主，使我喜乐，把我从罪恶权势之中拯救出来。

 

不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。要照愚昧人的愚妄话回答他，免得他自以为有智慧。（箴言26:4-5）这是在成都与丈夫相处时我思想的两句话。

 

今年的5月份丈夫又让我们去了厦门他上班的地方，感谢主，破碎的关系在慢慢恢复。神是听祷告的神，祂是奇妙的主。以前我非常看重被别人认可，现在我只想得主的喜悦。以前总想改变丈夫，现在知道要改变的是我自己。神借着去厦门让我知道再美的食物，再美的风景，舒适的环境，只能使我的肚子饱足，肉体舒适，暂时开心。就算天天吃鲍鱼也满足不了我里面干枯的心，空洞的心，唯有与主联合被主的救恩充满，我才能满足喜乐。也借着去厦门我再次看到了神的良善，对我孩子的爱。通过丈夫供应我们，也让我知道无论在哪里，只有活在主里面才有喜乐。

 

七月份丈夫放假回来了，我和孩子都很开心，学习教养儿女，我发现要学习的是自己。是主借着教养儿女来亲自的教养我这个小羊，从开始到现在我学的很吃力，不知不觉又活在了自己里面，宗教里面，每天都觉得服侍丈夫孩子我好累，还要看圣经学习，做一堆的家务，我不心甘情愿了。

 

我知道了教养儿女的重要性，是我一生都要学习要教导的，我知道了我的女儿，和我们要带着使命去生活，女儿会问我妈妈我为什么活着？我就给她讲为荣耀主而活，以主为乐，这是我们活着的目的。感谢神也是在这样的环境中，我把我对主的认识都告诉两个女儿。大女儿说妈妈我想去上教会学校，我问她为什么上，她说想更多的认识神。我被主的恩典感动，也让我想到我和丈夫以前说过，孩子大了让她自己选择学校。可是丈夫现在愿不愿意我不知道，我和女儿在这两年里经常为了丈夫的灵魂祷告，为了上学祷告，在祷告中经历主。

 

神借着女儿也让我知道我要更多的为丈夫灵魂得救祷告。一次女儿就问我，妈妈我很担心爸爸会下地狱，我不希望爸爸下地狱，我想他和我们一起去天堂。女儿的话触动我带着女儿经常为了丈夫得救祷告。感谢神在丈夫回来的两个月时间里，我们多次的谈到了主耶稣，我看到了他对主还是有心的，一切都是神的恩典。有次丈夫拿起圣经给两个女儿读，让她们睡觉，等我过去时大女儿高兴的对我说，妈妈，爸爸给我们读圣经了，爸爸说他还是信主的。我和女儿都好高兴。虽然照顾他们很疲倦，我依然读经，但是我发现我的读经是形式上的了，不知道从什么时候我与主的关系出了问题。

 

丈夫在家里的时间我也有很多的试探，当时我不明白。他的弟媳妇经常在我面前套我的话，看我们有多少钱，总想了解我家的情况，说一些她管不着的话。我总想尽力的与她和睦相处，也求主使我怜悯她，用爱心与她相处，要爱惜自己的弟兄家人。可是我跟她在一起总不平安，这些都乱了我的心，但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引诱惑的。是神借着她显明我对金钱的爱慕，由此改变我的价值观，破除我心里对金钱的偶像。

 

九月份丈夫要从家里回去工作了，我不想他走，可是待在家里我们就没有经济来源，我要照顾孩子。找不到工作，我忘记了依靠主，将自己的事交给主。生日那天我就对丈夫说，你快走了给我一万块钱，我和孩子在家里用。他不给这么多，怕我一下花完了。我就说他花钱厉害。他气的把手机电子产品都摔了，发了好大的怒气，我惊呆了，他也有这么吓人的怒气，我反而很冷静的站在那里。

 

之后我想想也生气，不问你要钱了自己出去打工，骑着车子就走了，到了车站又不舍得孩子，又怕自己吃苦，没来月经，我又怕怀孕了。就在心里祷告，想想还是回家去吧。心里不服气就给女儿说，要是爷奶来了就说你爸把东西都摔了，让爷奶教育他。果然下午爷奶就去我们家了，爷奶听说之后，气的一直说我的不是，说钱都被我花了。我不想听下去，就跑到厨房准备做饭吃。

 

公公气哼的说，你们要过就过，不过就离婚，我一听怒气上来了，就问他，作为父亲这样说什么意思，孩子吵架了你不安慰，你还不止一次的说这样的话。公公就说，我们去大街上讲理去，我没有给他留面子就去了。到了大街上把我所有的委屈，他们做的事情过份，通通说出来，公公被说的没有理，村上的人也说他。当我说这些时就是准备好不过了，因为上午丈夫又说跟我离婚，下午他的爸爸又这样说，我是不害怕离婚了，心想离就离吧。都无所谓了。

 

晚上丈夫回来又开始说我在大街上让他爸爸丢人了，跟他爸爸吵架了，心里对我充满了气。他越是这样我就越生他爸爸气。僵持了几天，丈夫的怒气爆发了，以勒不好好说话，我打了以勒，丈夫狠狠的把我打了一顿，嘴巴都打肿了。啊，我看到丈夫又听他父母的话，对我大打出手，没有一点点知错的态度，我不想继续坚持了。我就和平的给丈夫说我同意离婚了，我们分开吧，和平的说出我和他爸爸吵架的过程，这次口才很好的表达了我对他不分是非对待我的我种种行为。

 

丈夫说真正到离婚了，我还真有点舍不得你，向我承认错误他不该打我，尽量以后都不在打我。这一句话感动了我，我看在孩子的份上愿意继续过，我心里不在舍不得孩子，决心和丈夫一起出来打工。出来上班这件事我也不停的祷告求主带领我做对的选择，同时也告诉丈夫我的想法，丈夫同意我和他走。我们就出发去了海宁市，在海宁住了几天，我去了桐乡一个朋友那里玩，朋友说她需要帮忙理货，我爽快的答应了。

 

就在那时候，我心里起了恨丈夫的心，我恨他不分是非打我，想起这四年来我在他们家经历的冷漠。我离婚了孩子怎么办，不离婚又不想跟丈夫继续生活，神又不让我离婚，我的心都碎了，就很痛很难。有天下班我实在承受不了那种心碎的痛苦，我跪在主的面前痛哭，给主说我所有的一切遭遇，我的心情，顾虑，我不断的问主我是该打吗？丈夫打我，我不能接受，给主说，我又不想活了，我好绝望，求主你给我让我活下去的力量。祷告完了，站起来就去做事情，而不是沉沦在悲伤里。

 

感谢主，面对这次的绝望，我没有像以前一样自残，想到自杀之类的。那几天的心态就是准备离婚，孩子也不要了，都无所谓了。努力挣钱，就这样一个人过吧，反正还有主，无论我跑哪里主都会找到我。我从我朋友那里感受到了温暖，关爱接纳，她把她所有的贵重物品都给我用，不嫌弃我，通过她我看到了主对我的爱，不离不弃的爱。我还是每天抽空读经听赞美诗歌，主也感动许久不联系的姊妹来安慰我劝勉我，她告诉我无论经历了什么，一定要记得与主建立关系。

 

还有徐姐跟我联系，不断用神的话引导我，帮我回到福音里，救恩里。她说主允许了丈夫打我，主知道这些，说我们打架是表面的问题，属灵的问题是什么呢，我被打的背后是主让我经历什么？我开始思考这些问题，我问主什么是跟主建立关系，求主帮助我经历祂，也光照我，每天在心里跟主说很多的话。

 

有次我去送货，站在路中间，神让我看到这忙碌挣钱的人，为了钱拼命的现象，我想到了看过的《天路历城》，还有那些高楼里外表光鲜亮丽，开着几百万车子的人，他们没有主，不认识主，都活在魔鬼黑暗中，是真的很可怜，不是真的富足，我才是真的富足，我有主，主在创立世界以前就爱了我。

 

我给主说，主啊，帮我珍惜这宝贵的恩典，让我珍惜福音，珍惜救恩。神也让我想到祂为我死了，徐姐以前给我说过，把耶稣钉在十字架上的人中就有我们自己。我这个时候才明白是的，钉死主的人中有我，我才是那个该死的人。祂曾经被打不还手，被骂被羞辱不还口，还为我了这个罪人代求。求天父赦免我，祂说我所做的我不知道，祂接纳饶恕我，用死里复活的爱爱了我。当我想到主为我受的苦，我被丈夫打的这一点点些能算什么呢，主这样的爱我，我该怎样回应祂的爱呢！就是听神的话。就是回应主的爱了，与主联合了。

 

又通过读经，神说我们应当悔改，圣灵带领我在祷告中向主悔改。我不该打女儿，不该行在血气中，使公公丢了面子，不该语气不好与丈夫说话。我看到自己一次次的没有依靠主，把金钱看的超过神。感恩主通过我被打的事更加与主亲密，坚定跟随主，使我的眼泪不白流。求主饶恕我，怎样的饶恕我，也帮我饶恕接纳丈夫，用怜悯他灵魂的心原谅他。

很快我就不在恨丈夫了，想想他很可怜，也不图他的道歉了。不断的给主说让我顺服主，不要任凭我。想起主的话，神说夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。(哥林多前书 7:5 和合本)我愿意回去和丈夫同住，这是神的话，我要听，求主预备带领我喜乐的回去，带着爱心与丈夫同住。一边朋友那里需要人手，工资最少一万，我可以自己挣钱花了，但是我不敢答应，因为主的话一直在我心里。

我决定放弃这些，给朋友说我要听神的话回去，神带领那天晚上我给她讲了耶稣的故事，她也愿意听，求恩主怜悯我的朋友早点悔改，认识真神。在徐姐的鼓励中我坐车回海宁了，我改变了，丈夫也改变了，对我也越来越关心了。感谢主我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。(罗马书8:28 和合本)

感谢主，借着这次的事情改变了我的价值观。让我再次明白我和丈夫都是罪人，我们都需要主的恩典，救恩，我们需要每天都活在福音里，靠主才能过圣洁的生活，在主面前学做完全人。让我没想到的事，我和丈夫一起回到了江阴，还一起去了教会。年后不确定还能过来，无论在哪里只要有主，我才能喜乐。丈夫和妈妈的关系，也缓和了。哈利路亚感谢主恩！荣耀赞美归给神！

 

呼吁姊妹注意家里的青春期孩子，关注他们的内心，色情的罪隐藏很深很深，脑袋里的思想是任何人都看不到的，人的心被黑暗所笼罩是我们很难发现的。你看孩子对你笑嘻嘻的，当他背着你的时候你不知道他在干嘛，很恐怖的，要有绝对的信任才会敞开，不要只关乎他们的外在行为，一切不好行为是因为里面的罪带来的，所有的罪只有耶稣能医治，只有耶稣能满足我们心灵的干渴。

 

不论是在挣钱还是做什么，满足和安全感，这些不能填补内心的空虚和不安，我们应该要这位创造者，而不是被造的这些东西，只有神能满足我们心里的一切空虚，因为我们是被祂造的。一定要尽责把孩子引向主耶稣。如果你制造一样东西，你会不知道这个东西的所有结构吗，哪天这个东西出了问题，你一定会解决这个问题，换个人就不一定能解决，因为他不了解，不是他造的。

 

这让我想到了信假神的，人心里有神，神借万物向人表明了自己。假神不能解决根源罪的问题，不能解决我们生命的问题，因为我们的生命不是假神给的。他是偷盗者，他也是被造的，怎么能解决我们的问题呢，人所有的问题都罪带来的，只有一位神，就是三位一体的真神，唯一的神。

 

除祂以外，别无拯救；因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。” (使徒行传 4:12)

除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。(诗篇 73:25)

我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改。”(路加福音 5:32)

 

神要的是一个认罪悔改的心，不用我们做什么，只要相信神的话就行。我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。（约翰一书1:9）

 

 

 

*编者按：教会姊妹给出的辅导（“姊妹该打”）是错误的，这位姊妹再有问题，也不能成为丈夫可以动手打妻子的理由，我们坚决反对家暴，对家暴零容忍。请看我们其它关于家暴的文章，当然如果夫妻冲突升级到丈夫动手（只是一次性动手而不是习惯性家暴），妻子确实有值得反省的地方。在我们辅导的一些非习惯性的丈夫动手案例中，不少时候是妻子故意用言语刺激挑衅，甚至先动手打丈夫，导致冲突升级到暴力冲突。这样的案例中，妻子是需要付上很大责任的。

 

 

 

 

| 林后1:4 |

我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。